Cele cinci stadii ale beției
Stadiul 1 - DEȘTEPT
Este stadiul când brusc devii un expert în orice subiect de discuție cunoscut din univers. Tu știi că știi orice și dorești să împarți cunoștințele tale tuturor celor ce doresc să te asculte. În acest stadiu tu ai întotdeauna dreptate. Și desigur, persoana cu care discuți nu știe nimic. Acest stadiu devine interesant când ambele părți sunt inteligente.
Stadiul 2 - ATRACTIV
Acesta este când realizezi că ești cea mai ATRACTIVĂ persoană din întregul bar și că fiecare te admiră. Ești convins că orice străin te admiră și este amator să discute cu tine. În mintea ta încă ești convins că ești cel mai DEȘTEPT așa încât poți discuta despre orice subiect.
Stadiul 3 - BOGAT
Acesta este stadiul când devii cea mai BOGATĂ persoană din încăpere. Cumperi băutură pentru toată lumea deoarece crezi că ai buzunarul fără fund. Poți face de asemenea pariuri, deoarece desigur ești încă DEȘTEPT, așa încât în mod natural le vei câștiga. Oricum nu contează dacă pierzi pentru că oricum ești BOGAT. De asemenea cumperi băutură pentru oricine te consideră cea mai ATRACTIVĂ persoană prezentă.
Stadiul 4 - INVINCIBIL
Acesta e stadiul în care te poți lupta cu oricine, oricând. Adică devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul în care poți provoca pe oricine. Nu ai nici o teamă că poți pierde lupta deoarece ești DEȘTEPT, ești BOGAT și ești încă ATRACTIV în comparație cu toți ceilalți.
Stadiul 5 - INVIZIBIL
Acesta este ultimul stadiu al beției. Din acest moment poți face orice deoarece acum ești INVIZIBIL. Poți dansa pe masă; toți ceilalți nu te vor observa. Poți să jignești pe toată lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru că ești INVIZIBIL.
Stadiul 1 - DEȘTEPT
Este stadiul când brusc devii un expert în orice subiect de discuție cunoscut din univers. Tu știi că știi orice și dorești să împarți cunoștințele tale tuturor celor ce doresc să te asculte. În acest stadiu tu ai întotdeauna dreptate. Și desigur, persoana cu care discuți nu știe nimic. Acest stadiu devine interesant când ambele părți sunt inteligente.
Stadiul 2 - ATRACTIV
Acesta este când realizezi că ești cea mai ATRACTIVĂ persoană din întregul bar și că fiecare te admiră. Ești convins că orice străin te admiră și este amator să discute cu tine. În mintea ta încă ești convins că ești cel mai DEȘTEPT așa încât poți discuta despre orice subiect.
Stadiul 3 - BOGAT
Acesta este stadiul când devii cea mai BOGATĂ persoană din încăpere. Cumperi băutură pentru toată lumea deoarece crezi că ai buzunarul fără fund. Poți face de asemenea pariuri, deoarece desigur ești încă DEȘTEPT, așa încât în mod natural le vei câștiga. Oricum nu contează dacă pierzi pentru că oricum ești BOGAT. De asemenea cumperi băutură pentru oricine te consideră cea mai ATRACTIVĂ persoană prezentă.
Stadiul 4 - INVINCIBIL
Acesta e stadiul în care te poți lupta cu oricine, oricând. Adică devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul în care poți provoca pe oricine. Nu ai nici o teamă că poți pierde lupta deoarece ești DEȘTEPT, ești BOGAT și ești încă ATRACTIV în comparație cu toți ceilalți.
Stadiul 5 - INVIZIBIL
Acesta este ultimul stadiu al beției. Din acest moment poți face orice deoarece acum ești INVIZIBIL. Poți dansa pe masă; toți ceilalți nu te vor observa. Poți să jignești pe toată lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru că ești INVIZIBIL.
Î: De ce nu cresc italienii prea înalţi?
R: Când erau copii mama le spunea întotdeauna: "Când o să creşti mare, va trebui să lucrezi singur!"...
Un roman, intors din Italia in tara.
- Ba vreau sa recunosc in Italia ma simt ca acasa.
- Cum asa?
- Pai, politicieni corupti, rate la banci toata viata, sunt somer si nu gasesc de munca, nu ma mai ajung cu banii, etc.
Știi sigur că ești român dacă
1. Tot ce mănânci are gust de ceapă și usturoi.
2. Încerci să reciclezi ambalajele de la flori, hârtia de la cadouri și, bineînțeles, folia de aluminiu.
3. Stai lângă cele mai mari două valize din aeroport.
4. Ajungi la petreceri cu una - două ore întârziere și ți se pare normal.
5. Copiii tăi au porecle care sună departe de numele lor real.
6. După ce mergi la cineva în vizită, la plecare mai stai o oră în fața ușii la povești.
7. Părinții tăi nu aruncă niciodată nimic și dacă reușești să arunci ceva la gunoi apare în mod misterios înapoi.
8.Ai perdele de dantelă.
9.Ai față de masă din macrame.
10.Ai covoare care acoperă fiecare centimetru din casa ta.
11.Ai sau ai avut covoare pe pereți.
12. Mama ta îți spune că ești slab chiar dacă ai 110 kg.
13.Ai draperii măcar la o ușă din casă.
14. Mama ta reciclează pahare de plastic, farfurii din carton și pungile de la sandwișuri spălându-le.
15.Ai față de masă din vinil pe masa din bucătărie.
16. Folosești sacoșele primite la cumpărături pe post de pungi de gunoi.
17. Raftul tău din bucătărie este plin de borcane de gem, varietăți de recipiente de plastic și sticlă.
18. Părinții te strigă diminutive animale când îi enervezi.
19. Mama ta spală rufe la 40 C la mașină.
20. Când gătești nu folosești ustensile de cântărit.
21. Nu poți pleca în călătorii decât dacă te conduc măcar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport.
22. Suni interurban numai după ora 10 seara.
23. Părinții te sună și întreabă dacă ai mâncat, chiar dacă e miezul nopții.
24. Părinții tăi nu realizează că tehnologia s-a îmbunătăți și atunci când sună în străinătate încă urlă la telefon.
25.Ai cuverturi uzate pe canapea doar ca să nu se murdărească tapițeria.
26. Nu cunoști mai mult de jumătate din invitații de la nunta ta... pentru că părinții i-au invitat.
27.Ai văzut pământul din interiorul unui WC din tren, în mers.
28. Copilul tău poartă căciuliță și 3 pulovere în Septembrie deși sunt 25 de grade afară.
29. Porți palton din septembrie până în mai.
30. Dacă vezi pe cineva în pantaloni scurți în decembrie zici că e nebun, deși sunt 20 grade afară.
31. Când vin în vizită rudele din provincie stai cu ochii pe televizor.
32. Te gândești că dacă bei lapte și mănânci fructe (în special prune) te ajută să găsești toaletă mai repede.
33. Crezi că "urdă", "mămăligă", "parizer", " telemea", "zacuscă" sunt feluri internaționale de mâncare.
34. Când vin străini la tine în vizită te distrezi dându-le cea mai tare țuică din casă... și când reușesc să bea un pahar le mai torni...
35. Când ai musafiri și îi întrebi dacă servesc ceva și ei spun că "NU" la tine înseamnă că "DA".
36. Mai crezi că AC/DC și Judas Priest au copiat de la Iris.
1. Tot ce mănânci are gust de ceapă și usturoi.
2. Încerci să reciclezi ambalajele de la flori, hârtia de la cadouri și, bineînțeles, folia de aluminiu.
3. Stai lângă cele mai mari două valize din aeroport.
4. Ajungi la petreceri cu una - două ore întârziere și ți se pare normal.
5. Copiii tăi au porecle care sună departe de numele lor real.
6. După ce mergi la cineva în vizită, la plecare mai stai o oră în fața ușii la povești.
7. Părinții tăi nu aruncă niciodată nimic și dacă reușești să arunci ceva la gunoi apare în mod misterios înapoi.
8.Ai perdele de dantelă.
9.Ai față de masă din macrame.
10.Ai covoare care acoperă fiecare centimetru din casa ta.
11.Ai sau ai avut covoare pe pereți.
12. Mama ta îți spune că ești slab chiar dacă ai 110 kg.
13.Ai draperii măcar la o ușă din casă.
14. Mama ta reciclează pahare de plastic, farfurii din carton și pungile de la sandwișuri spălându-le.
15.Ai față de masă din vinil pe masa din bucătărie.
16. Folosești sacoșele primite la cumpărături pe post de pungi de gunoi.
17. Raftul tău din bucătărie este plin de borcane de gem, varietăți de recipiente de plastic și sticlă.
18. Părinții te strigă diminutive animale când îi enervezi.
19. Mama ta spală rufe la 40 C la mașină.
20. Când gătești nu folosești ustensile de cântărit.
21. Nu poți pleca în călătorii decât dacă te conduc măcar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport.
22. Suni interurban numai după ora 10 seara.
23. Părinții te sună și întreabă dacă ai mâncat, chiar dacă e miezul nopții.
24. Părinții tăi nu realizează că tehnologia s-a îmbunătăți și atunci când sună în străinătate încă urlă la telefon.
25.Ai cuverturi uzate pe canapea doar ca să nu se murdărească tapițeria.
26. Nu cunoști mai mult de jumătate din invitații de la nunta ta... pentru că părinții i-au invitat.
27.Ai văzut pământul din interiorul unui WC din tren, în mers.
28. Copilul tău poartă căciuliță și 3 pulovere în Septembrie deși sunt 25 de grade afară.
29. Porți palton din septembrie până în mai.
30. Dacă vezi pe cineva în pantaloni scurți în decembrie zici că e nebun, deși sunt 20 grade afară.
31. Când vin în vizită rudele din provincie stai cu ochii pe televizor.
32. Te gândești că dacă bei lapte și mănânci fructe (în special prune) te ajută să găsești toaletă mai repede.
33. Crezi că "urdă", "mămăligă", "parizer", " telemea", "zacuscă" sunt feluri internaționale de mâncare.
34. Când vin străini la tine în vizită te distrezi dându-le cea mai tare țuică din casă... și când reușesc să bea un pahar le mai torni...
35. Când ai musafiri și îi întrebi dacă servesc ceva și ei spun că "NU" la tine înseamnă că "DA".
36. Mai crezi că AC/DC și Judas Priest au copiat de la Iris.